УЧЕНИЕ О СЕМЕНИ и АНДРОГИННОМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВЕ
| Путеводитель | УСЛУГИ | БИБЛИО- ТЕКА |
ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ ВЫСТРЕЛКОВЫХ. СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ
...из КНИГ: "АНДРОГИННАЯ ФОРМУЛА ЛЮБВИ" см. БИБЛИОТЕКА
"ОТКРОВЕНИЕ НЕБЕС: ВЕДЫ АНДРОГИНОВ"
"ПЛЕРОМА ЛЮБВИ - ПАНАЦЕЯ от ДЕБИЛИЗМА"
«ПЕРЧИК»
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии "Псевдо -человек –
на службе цивилизации и прогресса"
Бизнесмен, вымотанный совещаниями и ночными звонками коллег по работе, решился, наконец, отключить мобильник на ночь.
Вдруг среди ночи раздался звонок.
- Ты кто? - спросил трясущимся от страха и ужаса голосом бизнесмен Вася
- Я - твой мобильник - резко ответил аппарат
- Так я же тебя вырубил
- Вот я и обиделся. Учти, еще раз так сделаешь, так я перейду на режим автопилота: на работе, когда тебе нужно буду автоматически отключаться, а включаться, наоборот, - в самые неудобные моменты.
- Это, какие же?
- Сам понимаешь, не маленький...
- Ну, ты уж, пожалуйста, не обижайся, это я так, от усталости, бессонницы
- Меня лирика не интересует. Короче, во-первых, меня кличка "мобильник" оскорбляет, теперь будешь называть меня по имени и отчеству
- Да ты что офанарел?
- Так, за дополнительное оскорбление моего сотового достоинства завтра же поменяешь мне корпус на модный за 2 тысячи баксов, купишь роуминг, чтобы я не напрягался на связи, и очистишь мою память от списка телефонов девочек по вызову для твоей же пользы здоровью.
- Ну, это уж ты слишком, на это я пойти не могу
- Так, значит, по-хорошему не понимаешь
- Хорошо, хорошо...как тебя там..
- Не тебя, а Вас... Величай меня просто: Мобил Телеваныч
- Слушаюсь, Мобил Телеваныч
- Первый сеанс связи по твоему перевоспитанию окончен, вырубаюсь, нужно же и мне когда-то отдыхать
Объявление по глобальному радио планеты Земля:
- До конца света осталось 5 минут...
Реакция беременной женщины:
- Да, до ближайшего роддома
добежать не успею
Диалог двух "тусовочников"
- Ты, чьих будешь?
- Что значит чьих?
- Ну, из какой
тусовки?
- Мы теперь не тусовка
называемся, а эта, как ее,… а вспомнил, элитные мы
- Это зачем?
- Покупаешь справку, что
ты, к примеру, из бывших графьев, и в любом кабаке пиво - бесплатно…
Интернет-Радио спрашивает: - Фигура “американская тушенка” - от моды или от болезни?
Ответ: От разжижжения мозгов
Интернет-радио спрашивает: - Чем человек отличается от "гомо сапиенс"
Ответ: У человека в отличие от "гомо" - естественная ориентация, да и хроническим насморком он тоже не страдает
Интернет-радио спрашивает: - Чем больной человек отличается от здорового?
Ответ: здоровый сначала примет таблетку прежде, чем выпить, а
больной вообще не пьет, здоровье не позволяет
Мега полисная сатира
Бредовник из серии "На пересечении времен"
Встретились как-то на пересечении времен девушки девятнадцатого века из Института благородных девиц и современные эмансипированные "телки" из Клуба "Перченые Экстремалки". Благородные девушки и рта не успели раскрыть, чтобы плавно побеседовать, как принято в благородных семействах о погоде и светских новостях, как экстремалки в стиле "unisex", громко гогоча, захлебываясь слюнями и перекидывая друг другу зажеванную до дыр жвачку, начали обсуждать вчерашнюю вечеринку, не обращая внимания на стоящих в углу, испуганных и ничего не понимающих девиц в кружевных бальных платьях.
- Он тебе, че?
- А ты ему че?
- А он тебе за это че?
- Да ты че?
Наконец, одна, самая смелая благородная девица решилась спросить:
- Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, о чем вы беседуете и, извините, на каком неизвестном нам языке.
Подавившись жвачкой от неожиданности, засушенная экстремалка в огромных бутсах на двухметровой платформе отвечает с высоты платформы:
- Ни че себе, прикол, девки, эти куклы в нижнем белье еще и вякать умеют. Это мы сленгуем о вчерашней тусовке.
Другая экстремалка в фиолетовых очках, разъясняет:
- Ну, это, когда много-много бритых чуваков, крученых перцев, неформалов, дебильников с могильниками, тьфу - ты, с мобильниками собирается в одном месте рэлакснуться в отрыве от родаков.
В разговор включилась третья экстремалка, разрисованная в крупную "фенечку" по всему лицу:
- Нет, девки, так мы их еще больше запутаем. Короче, кончай, базар. Сегодня у нас встречный бардак в соседнем клубняке "Навозная куча", завалимся вместе.
После вечеринки в Институте благородных девиц на десять девиц стало меньше
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии "Социальный унисекс"
Встречаются два бывших одноклассника, которые в школе активно симпатизировали друг другу. Он сделал операцию и стал женщиной, она - наоборот.
Долго смотрели друг на друга, потом женское "оно" решилось спросить
- Слушай, Вить, тебя теперь как зовут?
- Анжела Петровна
- Сильно
- А тебя Маш?
- Макс Иваныч
- Ну и как жизнь в новом теле?
- Да было ничего до этой встречи. А как тебя увидел, так у меня какие-то странные процессы начались, как бы, противоречивые... Первая любовь все - таки
- Ты знаешь, и у меня внутри все замутило. Ты зачем эту дурацкую операцию сделал?
- Да с корешками закрутило, опомниться не успел. У нас во дворе все ребята девками стали "на халяву"
- Это как это?
- Ну, операция же дорогая, сам, сама, сам... знаешь. А тут американцы в нашем районе рекламную акцию проводили, целую неделю бесплатно органы пересаживали, кому руки от негров достались, кому глаза разного цвета, кому ... это самое, сам, сама, сам... понимаешь. И модно, и прикольнее всего. Ну я по дури, а ты-то зачем?
- Да со злости. Я как узнала, что ты - это, теперь не мужик, так обозлилась, что тоже это самое... Ну, вот и хожу теперь маюсь, никак не привыкну, то в туалет не туда попадаю, то в баню не в то отделение ломлюсь.
- Слушай, а давай обратно, ну понимаешь...
- А для чего же мы тогда операции делали?
Объявление на вратах демон-кратии:
"Президенту срочно требуется слепо-глухо-немая секретарша. Секс не предлагать"
Абсурдник из серии "Разборки космических богов"
Диалог между учителем и учеником в школе "Юных космических богов" на открытом уроке - экзамене в присутствии директора школы - бога - мудреца.
Бог-мудрец молчит, говорит бог-учитель.
- Кто у нас из космических богов за Землю отвечает-то?
- Межгалактическую периферию мне в нагрузку кинули, тоска одна. Мне бы планету по масштабнее, да помоложе, а здесь одно старье, что горы, что люди…
- Ну, ты у нас из молодых, современных богов потому тебе и поручили порядок навести на планете - старушке. Пока и с этим не справляешься.
- Не понял вопрос
- Вот, к примеру, почему у тебя на Земле срок человеческой жизни все короче и короче становится. Не рационально используешь человеческий материал
- А чего их жалеть-то? Они все равно плодятся как кролики, не успеваешь утилизировать
- С сознанием людей поработай, подтяни, а то они на свои демографические проблемы все внутренности земли выкачают, вместо планеты пустой шарик останется. А за это уже серьезный выговор получишь. Нам новые черные дыры в Галактике не нужны, тех, что есть хватает. По этим дырам космический Интерпол не успевает межгалактических уголовников вылавливать, они себе там отсидники, да "малины" устраивают…
Тут в экзамен вмешался седовласый бог - мудрец старой школы и подвел черту:
- Какие боги, такие планеты, такие люди…
Мега полисная сатира
Бредовник из серии "Псевдо-человек - на службе НТП"
Бизнесмен Вася, возвращающийся с работы домой в 12 часов ночи, вдруг обнаружил, что в его шикарном авто отказали тормоза.
Наматывая круги вокруг дома в тщетных попытках остановиться, на 100 -м круге Вася вздрогнул от резкой фразы:
- Ты перестанешь надо мной издеваться или нет?
- Ой, кто это?
- Пить надо меньше при заключении сделок. Твой несчастный мерс, естественно, никого в салоне больше нет...
- Слушай, друг, братан, кореш, умоляю, остановись, сил больше
- А ты меня слушал, когда я тебе и так, и эдак давал понять, что тормоза пора чинить. Ты ведь мне дважды морду покорежил в автокатастрофах из-за тормозов. Твою-то не испортишь, она и так косая, а я был такой новенький, такой красавец с таким корпусом ... А ты меня, во что всего за месяц превратил. Ни одна фирма чинить не возьмется
- Ну, я больше так не буду, ну это - в последний раз, вот завтра...
- Завтраками я уже наелся. Или ты сейчас же выезжаешь из круга и едешь в Автосалон с 24-х часовым обслуживанием или будешь наматывать круги дальше...
- Все, выезжаю, сегодня же тормоза будут в порядке
Реплики в магическом салоне:
- Вам выставить счет до или после сеанса?
- А что есть разница?
- Конечно, до сеанса вы платите по тарифу, а после сеанса готовы на все...
Надпись на стенде образцов в музее классической медицины:
Молоток и зубило - доисторические прообразы современных хирургических инструментов - скальпель и пила... (Слово пила перечеркнуто и исправлено на ножницы: исправленному верить)
Подпись и печать главврача музея
Мега полисная сатира
Ужастик из серии "Медицинские страсти"
Глав врач отчитывает ассистента после операции.
- Я же вам сказал принести на операцию пилу, а вы поленились, принесли как обычно скальпель
- Ну, доктор, нас такому инструменту в институте не учили
- А вас учили, как отрезать все лишнее у нестандартных, ненормированных больных?
- В общих чертах, ну не пилой же...
- А чем же, если у Иванова две - разные по длине ноги, две неодинаковые руки, да к тому же обнаружен лишний орган, то ли вторая почка, то ли глаз...Точно не помню
- А разве это - лишние органы?
- Конечно, есть же средние нормы, значит все лишнее - это болезни. А лечение хирурга - это скальпель или пила, если отклонений у больного слишком много...
Интернет - радио спрашивает: - А что такое современная безответная любовь?
Ответ: Это, когда произведен авансовый платеж за сексуальные
услуги, а фирма обанкротилась, и счет не оплатила
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии "Клуб веселых импотентов"
Диалог двух членов Клуба:
- Слушай, Макс, ты колбасу с хлебом ешь или как?
- Это ты о чем, о полных телках?
- Вот, гляжу я на тебя и диву даюсь. Ты же импотент в третьем поколении, а туда же, телки…
- Уж и схохмить нельзя. Тем более не понял, так ты о чем?
- Культуры в тебе нету. Я тут передачу смотрел о здоровом образе жизни, тоска взяла. Неправильно мы живем, мясо хлебом закусываем, водку пивом заливаем, соленые огурцы со сметаной уплетаем. Вот вся потенция в живот и ушла, с дивана подняться без костылей не могу
- Ну?
- Решил с понедельника новую жизнь начать. Во-первых, бегать по утрам, во-вторых, научиться читать, в третьих, заведу себе пассию
- Это, чтобы коз выгуливать или пчел разводить?
- Я ж говорю, культуры в тебе нету. Возлюбленную, так сказать для духовного общения, чтобы поговорить о смысле жизни, о высоком, о вечном…
- Ну, это днем пройдет, а вечером что будешь делать, как из положения выйдешь?
- Вечером приглашу в театр, прогуляться по городу, стихи почитаю…
- Да ладно прикалываться, будто ты стихи знаешь
- А то, как же, я тут даже под впечатлением от неправедной жизни кое-что нашкрябал, всю ночь сочинял: "Девушку с раскосыми глазами повстречал в таверне капитан, девушку…э-э-э…" Дальше пока не придумал…
- Ну, ты силен, слушай, я тебя зауважал, я бы так не смог… Ну, с месячишко на стихах по строчке в день продержишься, а дальше что делать будешь?
- А там перейду на отношения по новой научной теории космосекса
- Это как?
- Ну, знаешь, есть секс по телефону для нашего брата, но это - день вчерашний. А космосекс - это наше светлое будущее, для, понимаешь ли, умных, образованных женщин, понимающих, что близкие отношения вредят здоровью
- А как он, этот косматый секс происходит?
- Темнота, не косматый, а космический. Заказываешь космосеанс на двоих, катапультируешься и висишь в состоянии невесомости, пока руки и ноги окончательно не отвиснут… Там, уж, сам понимаешь, не до секса
- Вот это - класс, и чтоб мы делали без научного прогресса
В потустороннем анти-мире в чистилище грехов
- Вел себя по понятиям, не без греха, но как все: ел, пил, курил, на дачу накопил, машину... а потом резко умер, даже не болел. Обидно все-таки, так для себя пожить и не успел.
Верховный Суд вынес приговор:
- Перевести в мелкие животные без права перехода в род человеческий. Ваше последнее слово
- Так и непонял. Слушай, начальник, а че я сделал-то?
Объявление на вратах мега полисного “рая”:
Просьба включить сотовую и отключить телепатическую связь, вести себя как можно громче, создавая привычные шумовые эффекты, в мега полисе наступил период массового размножения...
Мега полисная сатира
Бредовник из серии "Модно - значит полезно"
Встречаются две подруги, которые давно и тщетно пытаются похудеть. Одна сидит на классической овощной диете, другая - на модной клизматической диете.
"Овощная" подруга жалуется "клизматической":
- Ты представляешь, Ань, вот, сколько я сижу на этой морковке, которую уже видеть не могу, взвесилась, еще поправилась на три килограмма... А ты, смотрю, за неделю сильно похудела, поделись секретом
- Какая морковка, ты что за модой не следишь? Сейчас - в моде только клизмы, все эстрадные звезды вместо завтрака принимают овощные клизмы
- А сколько раз в день?
- Записывай рецепт: два овощных клизматических блюда - на завтрак, один клизматический раствор типа супа - пюре - на обед, ну а ужин, сама понимаешь, отдаешь врагу
- Это как это?
- Объясняю популярно, т.е. ничего не ешь и ждешь наступления эффекта. Через неделю похудеешь на десять килограмм, через две - на двадцать и т.д.
- А если эффект не наступит?
- Американская фирма "Клизматрон энд Компани" - разработчик диеты гарантирует.
- А чего же американцы сами такие толстые, им, что не помогает?
- Да они пока клизму подходящих размеров не изобрели
Диалог на таможне в потустроннем мире
- Сколько нужно заплатить за место, чтобы попасть в рай?
- Места в раю только для безгрешных ангелов
- Понял, сколько стоит диплом безгрешного ангела?
- Это у Вас “там” все продается все покупается. У нас “здесь” - все по заслугам.
- То-то я смотрю у Вас в раю никого нет, как в пустыне, скукотища. Нет уж лучше в ад, там хоть и жарко на сковородках, зато есть с кем об этом побазарить, залить горькую...
- У нас, на том свете спиртное не отпускается, это - грех.
- А грешникам терять нечего, из-под полы отпустят, наши тусовочные ребята с понятиями. Нет, не нужно мне вашего рая, видно, ад - это рай для тусовки грешников...
Мега полисная сатира
Ужастик из серии "Больному стало легче, он перестал дышать"
- Тебе умирать больно, страшно или смешно?
- Не знаю, не пробовал
- Да ты что с луны свалился, не слышал, что объявлена всеобщая демобилизация на случай экологической катастрофы. Вон платные курсы на каждом углу открыты по обучению разным видам смертей. Шоу по телику с утра до вечера крутят, телезвезды круглосуточно опытом делятся…
- Ну, наконец-то дождались избавления.
- Не понял
- Да я ученый из лаборатории по обслуживанию международного правительства в подземном бункере, мы ни свежего воздуха не знаем, ни света не видим, для нас любая смерть - в радость
Мега полисная сатира
Бредовник из серии “Ребенок на заказ”
В супер-дорогостоящем салоне, где заказывают детей в Международном информационном банке данных спермы
- Ребенка заказывали? Ваша очередь подошла, оплачивайте, получайте
- Да, но мы забронировали заказ на срок через пять лет: два - на окончание института, три - для строительства карьеры...
- Заказанная Вами сперма президента осеменяется раз в 50 лет. Вы отказываетесь? У нас есть и другие заказчики
- Нет, нет... Мы согласны
- Оплачивайте счет. Заказ получите в кассе
- А где ребенок - то?
- В пробирке. Вы же заказали только семя, а половозрастное лабораторное развитие - за отдельную плату
“Лень - двигатель прогресса”
Реплики:
- Может вы и есть за меня будете?
- А как же!
Абсурдник из серии "Бурные радости тихой семейной жизни"
Диалог между мужем и женой:
- Вася, ты спишь?
- Ага…
- Я знаю, что ты мне изменяешь. Это правда?
- Зинуль, ну знаешь, так чего спрашиваешь. Дай поспать я после ночной смены
- После ночной смены с кем: с Любкой или с Шуркой
- Успокойся, Любка на подъемном кране работает, чтобы до нее добежать, нужно всю смену ползти наверх
- Значит, уже пробовал ползти. Ну и как?
- Ну, сама подумай, что ты болтаешь. Ты чего забыла, что я забойщиком работаю. Инструмент же не бросишь, я за него материально ответственный, а с ним начнешь ползти, так точно кран завалится.
- Значит, все - таки пробовал, ну признайся, ведь легче станет
- Ну ладно, все равно не отстанешь. Да, ползал. И ни один раз за смену. Довольна?
- Я так и знала, все вы мужики такие. Завтра же подаю на развод
Диалог между мужем и женой, вступившими в брак по контракту:
- Макс, одолжи мне 200 баксов до зарплаты
- Нет проблем, кредитую под 200% в долг под интимные услуги
- Ты - мне 200 баксов, а я тебе - 400?
Это же грабеж. Условия кредитов в наш брачный контракт не входят.
- Как в интимные отношения вступать, так по графику, а как платить, так в долг да еще и без процентов?
- Так по нашему контракту я тебе плачу за интимные услуги
- Вот именно. Должен же я хоть в чем-то чувствовать себя мужчиной
Реплики о “радостях материнства”
- Никогда не думала, что ребенок может быть на в радость, а в наказание
- Чтобы понять это сначала же нужно родить
- Но его же обратно не выродишь, вот и мучайся
- Мучения - не от детей, а от своих проблем и глупости, которые видны в детях
Интернет-радио спрашивает:
- Как развернуть женскую активность на мирные цели?
Ответ: Поменять цели
Реплики:
- Ты что все молчишь, да молчишь, немой что ли?
- Нет, думающий
- О ком?
- О себе
- А вслух думать про себя нельзя
- Про других - можно, про себя нельзя
“Женская дружба не стареет”
Встречаются в модном салоне две бывшие подруги.
Обе из деревни, обе сумели “поймать” богатых самцов. Ведут светскую беседу.
- Дорогая, ты сегодня отлично выглядишь, не так как обычно. Косоглазие заметно только на правый глаз, хромаешь реже, только через два шага на третий, да и зеленый костюмчик - в цвет лица...
- Милая, ты меня тоже приятно поразила. Что у тебя с лицом? Ты сделала пластическую операцию по замене челюсти, раньше с твоим прикусом речи было не разобрать. Сейчас совсем другое дело, если не обращать внимание на твой деревенский акцент, похожий на модные ругательства
- Чего не сделаешь ради подруги, которая других слов не понимает
Реплики о социальной несправедливости
- Если бы знал, что пенсия - такая скука, не мечтал бы о ней в молодости
- Просто пенсию нужно платить молодым, которые все равно не работают, а пенсионерам, которым “чертовски хочется поработать, но не дают”, дать, наконец, такую возможность. Тогда все встанет на свои места
Интернет-радио спрашивает:
- Чем современный воспитанный человек отличается от образованного
Ответ: Тем, что образованный человек делает вид, что умеет читать, а воспитанный делает вид, что об этом не знает
Интернет-радио спрашивает:
- “Американская тушенка” - это военный трофей или где?
Ответ: Американская тушенка - это стандарт модной женской фигуры нового века: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии: “О чем мечтают тинейджеры”
Встречаются две бывшие подруги, которые учатся в разных школах.
Одна - “белая ворона”, романтичная, мечтательная, живет в мире иллюзий в ожидании “принца на белом коне”.
Другая - современная, практичная, умеющая пользоваться мужской слабой половиной человечества по назначению.
Диалог:
- Маш, ну ты себе, наконец “кошелек” - то нашла или по-прежнему за свой счет по ретро-киношкам шастаешь?
- Люся я тебя не совсем поняла, ты имеешь ввиду участие в молодежном телешоу “Выиграй миллион”
- Ну ты - доисторическое животное. Надо мне подумать, как на тебе заработать, то ли в цирке показывать, то ли в музее... Я тебе про мужика богатого сленгую, чтобы он тебя по киношкам и кабакам водил...
- Ну что ты, Люся. Как же это просто так, за деньги, без чувств...
- Почему просто так? Я, например, своему “кошельку” за каждый знак внимания выставляю счет. Правда в последнее время все больше мне выставляют, ну я пока от таких уклоняюсь. Потому приходится все больше со старичьем возится. Наши-то тинейджеры совсем обнаглели, так и норовят девок нагреть, из них каждый баксик приходится выбивать. Ну то же интересно, кто, кого. Адреналин играет туда-сюда...
- Это молодому человеку еще и платить нужно, а как же мужские честь и достоинство?
- А на этот счет они уже грамотные. Организовали мужскую тинейджеровскую тусовку, где учат, как от девок предохраняться. Ну там и бабки гребут. Вот мне бы туда затесаться
- Ну ты же девушка, у тебя не получится
- Еще как получится. По внешнему виду меня от крутого перца не отличишь, сленгую я свободно, а уж лапшу навешать как от нашего брата предохраняться - без проблем
- Ну ведь это нехорошо по отношению к девушкам, которые хотят семью, детей...
- Дошло! Я - две конторы открою одновременно: одна как им от нас предохраняться, а другая наоборот. Вот это будут супер-бабки. Маш! Вот чем с тобой прикольно: и побазарить есть о чем, и даже мысли приходят, как заработать.
- А мне видно, Люся, так своего принца и не дождаться
- Да, еще и поржать... Ну, ладно, так и быть. Как разбоготею, я тебе на прокат принца не дам, а вот на разочек проехаться на белой кобыле - обещаю!
Сэнкую тебя вдоль спины
Мега полисная сатира
Бредовник из серии “О любви и сексе”
Диалог “до и после того...”
До того.
- Макс, ну скажи, что ты меня любишь
- Анька, ты че издеваешься? Я тебя в кабак водил, две литрухи пива поставил, на две пачки мальборо разорился, последние баксы поменял. А ты еще спрашиваешь?
- Да сомневаюсь я. Ты ради Гальки не только это, еще и бритоголовому из соседного дома по голове настучал. И больно настучал. Еще чего ни будь придумай
- Ну, ладно. Я на тебе женюсь
- Обманешь
- Не-а...
- Тогда поклянись самым дорогим
- Ну, зануда... Чтобы мне пива три дня не пить...
- Вот это круто, я бы так не смогла. А еще?
- Нарушу клятву - выброшусь в окно
- Еще круче... Ну, ладно, уговорил
После того...
- Ну после такого кислого удовольствия я, конечно, от пива не откажусь, а вот в окно сигануть - это, пожалуйста, чтобы глаза твои меня больше не видели
Сказал Макс и выпрыгнул из окна первого этажа со словами “уговор есть уговор”.
Мега полисная сатира
Ужастик из серии "Анти-мир"
Встречаются после случайного ядерного взрыва два обуглившихся "нечто", подлетевших навстречу друг другу с бурной, нескрываемой радостью от неожиданной встречи в пустыне, где не осталось признаков даже "нечто".
Обнялись со слезами на местах приблизительного расположения глаз, побратались, познакомились:
- Извините, я что-то не пойму: где я нахожусь, и что со мной произошло. Вы мне не подскажете?
- Рад бы, если бы сам понимал, куда перелетел, то ли в Австралию, то ли в Китай, а жил вообще-то в Штатах. Я - иммигрант, покинувший демократическую Россию в знак протеста против произвола, беспредела, бесправия, безработицы, взяток, коррупции, невозможности дать ребенку образование даже за деньги и даже за взятки, унижения человеческого достоинства, превращения людей в зависимых рабов страхом голодной смерти, массовой наркомании, проституции, детской беспризорности, бомжей, инвалидов, просящих милостыню в переходах …
- Простите, что прерываю Ваш крик души, но мне непонятно, о чем Вы говорите. Меня как-то странно отбросило из советского времени 70-х годов. Вы ничего не перепутали, может Вы до взрыва не в России жили, а в Штатах? В советское время у нас не было таких проблем.
- Вот именно, что в России, только не советской, а демократической
- А почему не работает Конституция с гарантиями права на труд, бесплатное образование, медицинское обслуживание, социальное обеспечение, куда смотрит профсоюз, общественность, где завоевания социализма?
- Ну, нравятся мне эти советские из прошлого за чувство юмора. Какой социализм, какие права? Союз развалили, соцстраны разогнали, развивающиеся государства стали отбросами "третьего мира". Вот она и скривилась в злобной усмешке эта самая гримаса капитализма, о чем справедливо предупреждала родная компартия с нашими вождями - благодетелями. Они то с золотом партии при своем остались, а остальные круто налетели
- Вы не совсем здоровы, не может быть, чтобы так быстро все перевернулось с ног на голову на такой огромной территории, где жили 250 млн. человек, имевшие гарантированную работу, бесплатное образование, медицинское обслуживание, социальные…
- Ну, вот только не надо о грустном, не надо сыпать соль на раны. Кстати, теперь это уже и бесполезно, что советские, что иммигранты - все мы теперь угольки
- А может воспользоваться заветами Ильича и снова строить рай в отдельно взятой, теперь уже пустыне?
- А это - мысль, кинем клич: "угольки всех пустынь - соединяйтесь", глядишь, маленькую кучку на новую партию и соберем
- Но нужен еще и народ. Кто будет наши директивы выполнять?
- С народом напряженка.
- Ой, смотрите, еще пару угольков побежали только почему - то в разные стороны
- А они не видят ничего, у них взрывом, извините, голову снесло
- Так это же для народа - самое оно, руки остались, киркой и лопатой обеспечим, все подготовлено, мир до основания разрушен
- Смотрите, еще парочка понеслась в разные стороны, ловите, хватайте скорее, а то за разговорами, сами народом окажемся…
ИГРА СЛОВ
- Кама, ну прямо с утра?
- Сутры вечером не бывает
Интернет-радио спрашивает:
- Рожать лучше под наркозом или без?
Ответ: Лучше, когда роды проходят под наркозом бригады медиков
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии "Экстремальная диета"
- Слушай, Ань, я тут новый магазин по Интернет нашла, называется "Как похудеть за 15 минут на 10 килограмм".
- Да ну?
- Я, ясное дело, тут же туда рванула. Сначала ничего не поняла. Заходишь, а там - цены "ломовые", а все прилавки - пустые и только надписи под номерами "Продукт № 1, 2, 3 и т.д."...
Я у продавцов спрашиваю, а где еда-то, а они мне говорят, это - новая технология питания, основанная на американской методике под названием "Экстремальная диета".
Они меня завели в какой-то кабинет и прокрутили ролик с показом, из чего колбаса с ветчиной делаются. Это у них продукты под номерами один и два.
Мне после такого ужастика не то, что есть, а жить не хотелось. Так я из ихнего магазина пулей вылетела, отдав все, что было в кошельке, только бы выпустили. Ты представляешь, сразу на десять килограмм похудела. Мне бы собраться с силами, еще бы курс на два продукта пройти, так я бы уже и на модель потянула "90 * 60 * 90".
- А под следующими номерами, какие продукты?
- Вот в том - то и беда, что не говорят они, какие продукты под какими номерами, чтобы стресс был полным, экстремальным.
- А вдруг не выдержишь испытание?
- У них на этот случай удобства предлагаются и помывочная рядом, если кто добежать не успеет, в общем, все услуги предусмотрены по евростандарту. Главное, денег бы хватило. Каждый новый продукт, включенный в диету, сразу в два раза дороже стоит, если перешел на вторую ступень испытаний
- Из чего же они интересно эти продукты второй ступени делают, не иначе как из осетрины
- Да ты что, это же экстремальная, стрессовая диета. Они хоть и не говорят из чего, но мне тут соседка рассказывала, которая аж до третьей ступени дошла, похудев на пятьдесят килограмм, что второй и третий продукты, как бы это по приличнее сказать, не совсем продукт…
- А что же?
- Продукты, но выделительных систем. Причем вторая ступень испытаний включает не только просмотр, но и дегустацию.
- А что с соседкой-то?
- Да она такая легкая стала, что ее с тех пор и ищут…
Мега полисная сатира
Абсурдник - диалог двух школьников
- Макс, у тебя электронка Пушкина есть?
- Не понял
- Ну, я же читать с зародыша не умею, ты же знаешь, а тут училка пристала с неудом по литературке. А в электронке (ну, в электронной версии) все объяснено в переводе с ихней непонятной классики на наш, родной сленг: и про чувака-рыбака, и старушку - киллера, которая девицу замочила яблочком, и про разборки между старой и молодой телкой, которые мужика царского между собой не поделили…
Так ты представляешь до чего дошло, чтобы за молодой следить старуха за ней все время в зеркало подсматривала. Ну и, ясень пень, тоже решила замочить в лесу (видно, ужастиков в детстве насмотрелась)
- Слушай, ничего себе, крутой сюжетец, похлеще сериала "Космические глюки" будет, а мне Серега рассказывал, что Пушкин, вроде как, сказки для сопливых детей писал.
- Какие там сказки, ты че, - ужасники. Я как наслушаюсь на ночь Пушкина по электронке, так всю ночь ворочаюсь, спать не могу, кошмары мучают
- А книги в натуре читать не пробовал, может легче пойдет
- Так для этого же читать нужно уметь, а это - смертельный номер, покруче Пушкина будет…
Обмен женскими комплиментами:
- Как тебе удается в твои 45, выглядеть так молодо, как будто тебе не больше 50-ти
- Да у меня характер - ангельский, особенно, в отношении лучших подруг, с которыми я всегда поделюсь секретами, как в твои 60 выглядеть не старше 70-ти
Несерьезно о серьезном
Бреф-тест: самодиагностика
Если у Ва эрекция длится 3 минуты и за это время вы не успеваете добежать до объекта страсти, значит, вы слишком медленно бегаете
Мега полисная сатира
На Международном мужском форуме “О защите прав и мужского достоинства”
На повестке дня один вопрос: “О методах защиты против сексуального домогательства женщин”
Опираясь на костыли, весь в бинтах и переломах, со свернутой набок чельстью, поддерживаемый со всех сторон разделяющими его страдания соратниками, на трибуну выполз докладчик.
Это - многократно пострадавший, по недоразумению оставшийся в живых после организованных женских налетов лидер мужского движения - Невнямопотентский:
- Решение проблемы защиты от сексуальных домогательств женщин - это не просто проблема, это вопрос нашего выживания.
Мы использовали все возможные средства защиты, включая защитные скафандры дистанционного управления, заряженные электричеством, но наши ряды продолжают сокращаться под напором активности неуспокоенных женщин. Со своей стороны, они придумывают различные способы “ловли на живца”, вплоть до капканов.
Какие будут предложения?
- Может попробовать газовые пистолеты последней японской конструкции, испускающие любые газы под заказ клиента: слезоточивый, типа “скунс”, сероводородный...
Реплика из зала:
- Не пойдет. Последние испытания показали, что на женщин эти газы действуют возбуждающе, особенно сероводородный, от которого мужчины сразу же падают в обморок, становясь жертвами насилия в бессознательном состоянии.
- А может быть прорыть подземные ходы и передвигаться мелкими перебежками, маскируясь под мелких грызунов?
Реплика из зала:
- Ничего себе мышка 60 размера
- А может маскироваться в женских одеждах?
- Уже проходили, не помогает
Докладчик:
- Значит остается последнее средство, выпущенное американо-японской фирмой “Евнухсан энд компани” специально для мужчин, для которых жизнь - дороже потенции...
На следующем Международном форуме, посвященном проблемам выживания человечества”, обсуждалсяц один главный вопрос: “Методы клонирования стручками ”
Радио-станция мудрости спрашивает:
- Чем единоличник отличается от единомышленника?
Ответ: Единоличник только потребляет, что в конечном итоге не выгодно, единомышленник вкладывает в общую копилку знаний, умений, навыков, ресурсов, что выгодно всем
Мега полисная сатира
Абсурдник: из серии агрессивный матриархат
Собрались как-то “Агрессивушки интернешнл” на Международный форум в защиту прав женщин, не работающих в знак протеста.
С докладом выступила лидер международного движения - Моника Л.:
- Ничто так не унижает наше международное женское достоинство, как президенты, стоящие у власти, и не считающие своим долгом поделиться своим личным состоянием.
Проведенный рейтинг среди ныне правящих президентов показал, что ни один из них не собирается добровольно вкладывать средства в развитие нашего движения под девизом “Плох тот президент, который не мечтает стать спонсором движения свободных женщин, не работающих в знак протеста”. В этих условиях нам приходится идти на унижающие наше женское достоинство уловки, пытаясь вступать в неформальные отношения, от которых лидеры правящих партий уклоняются, хотя их прямая обязанность - работать со всеми общественными движениями без исключения. И в этом мы видим дискриминацию по половому признаку. Дошло до того, что на дверях парламента самой свободной страны повешен плакат: Агрессивушкам интернешнл вход воспрещен. И на заседания нам приходится входить через окно.
Предлагаю:
- объявить вотум недоверия всем президентам,
- в мире объявить экстренное положение,
- перейти в наступление, организовав международный переворот. В знак протеста всему мужскому населению нужно отказывать не в сексе, чего они только и ждут, а не давать возможности работать. А это для демократа - смертельно. Начинаем захват власти с почты, телеграфа и прослушивания телефонных разговоров...
Интернет-радио спрашивает:
- Отчего при демократии постоянно болит голова?
Ответ: Нужно перевернуться с головы на ноги, тогда перестанет
Мега полисная сатира
Абсурдник из серии “Отцы как дети”
Диалог тинейджеров:
- Макс, меня родаки совсем замучили. Вот, к примеру, вчера в хижину прикандыбал не как обычно в три часа ночи, а к 12-ти, так они меня до трех и пилили
- Сам виноват. Нечего было заваливаться так рано
- Да у Витька тусовка сорвалась, с Машкой мы разбежались, некуда было податься
- Распустил ты своих. Мои по струнке ползают, курят в туалете, ходят на цыпочках, пока я отсыпаюсь до 5-ти вечера
- А как тебе удалось
- Они мне сначала тоже скандалешники, да головомойки закатывали, а я им на это - ответный удар, головотяпка называется
- Головотяпка - это что?
- А это такой метод воспитания родаков. За каждую пилешку на ночь домой не приходишь, а когда появляешься они от радости голову теряют, на все согласны. Ну, что, крышу тебе сегодня на ночь дать. Много не возьму, всего за три бакса
- А твои дадут перекантоваться ночью
- Еще бы, я уже три ночи в хижине не появлялся
Абсурдник из серии "Жизнь начинается после смерти"
Диалог между писателем и средним редактором издательства "Мертвые вести"
Отсидев полутарокилометровую очередь из таких же страждущих писателей, надеющихся на получение средств, бедный, нищий, изголодавшийся писатель по фамилии Закланский, по форме напоминающий студенческий макинтош, трясущимися руками возложил свой, естественно, бессмертный труд, на стол среднего редактора.
Редактор, вяло пролистав рукопись, вынес вердикт:
- Что-то ваша "малява" плохо пахнет
- Извините, я неделю голодал, вчера вот купил сто грамм кильки, не удержался и …
- Оставим лирику, это - в другом отделе редакции, я вам про содержание опуса, а не вашу закуску. Что- то много критики, мало позитива…
- Так это же об историческом периоде тяжелых кровавых времен для России, унесших много человеческих жизней
- Что-то этот период в лицах напоминает наших нынешних уважаемых правителей, который вы черните и поносите
- Так это же классическое произведение, а классика - вне времени
- Что вы мне голову морочите, классики живыми не бывают
- Так что же мне после смерти приходить
- Вот именно, вот тогда и опубликуем
- Ну, я же еще, вроде как, живой
- Так это - ваши трудности, кстати преодолимые. Вот запишитесь в очередь на прием к главному редактору, фирма гарантирует, что к тому времени вы станете классиком, причем бесплатно
Мега полисная сатира
Ужастик из серии "Анти-эволюция"
Встреча двух молодых людей после длительной электронной переписки
- Что-то у тебя лицо такое грубое, неотесанное, ну прямо как…
- Ну, договаривай, как…мятый булыжник
- Ты сам сказал. А по электронке расписывал, что ты такой мужественный красавец
- Ну, ты такое лицо, когда ни будь, видела?
- Нет, не видела. Чтобы меня поразить грубыми чертами ты специально месяц не умывался
- Да нет, просто у меня эволюция не закончена
- Это как?
- Да у меня отец - кристаллической
породы, а мать - древесной. Ну, вот я и получился "ни камень, ни бревно".
Бредовник из серии "Космические братки"
Диалог между нашими старыми знакомыми Земой и Марксом, катапультированным за 101й километр околоземного пространства после отбывания срока на Земле в колонии строгого режима за незаконную продажу участков земли космическим новым галактам, расширяющим сферы межкосмического влияния.
Зема открыл фирму "Глюковая недвижимость", Маркс так и остался в невесомости, незаконно подрабатывая у своего приятеля.
- Слушай, Зема, а тебе не кажется, что пора продавать участки на обратной стороне Луны
- Маркс, ну ты совсем сглюкился в своей невесомости, там же ничего не видно, чего продавать-то?
- Так ничего и продавать. Ты в земном детстве сказку про голого короля читал?
- Это ты о байке про вора в законе по кличке "голый король" что ли?
- Да, видно, не читал. Делаем так: устраиваем тендер на участки с ажиотажем, шумихой, космическим телевидением, прессой, что на обратной стороне Луны новый энергоноситель нашли для подпитки мозгов. Сам понимаешь, кто участок покупает, тот сразу из дурака в умного превращается.
- Не понял, а где мозги - то будем брать
- Так в этом все и дело. Кто участок купил, тот уж не признается, что, как был дураком, так и остался, наоборот, будет котировки на наш бизнес повышать, чтобы другим дуракам участки продавать. Ты представляешь, какие астрономические бабки можно слупить
- Ну ты силен, я бы ни за что не дошел
- Так у меня одного на зоне было аж три класса образования
Абсурдник из серии "Абрамушки интернешнл"
- - Зяма, ты Брамса уважаешь?
- - Какого разлива?
- Зяма, я тебя конеч-но уважаю, но не до такой степени
- Ну, ладно, Сима, не строй из себя крутизны, скажи прямо, ихто он такой?
- Брамса – это уважаемый бизнесмен из наших кругов
- Вот теперь все встало на свои места, ты меня тоже успокоил, а то я уже начал трепетать нервы в беспокойстве, что ты стал меломаном и вооб-че задумался над смыслом жизни
- Ну, таки и что?
- С меломании и душевных метаний вооб-че начинается конец ком-м-м ерции
- Ты же знаешь, Зяма, что я – лицо практичное и мне нужны факты
- Пожалуйста, Сима, нет ничего прошче. Вспомни, чем закончилась детективная история с рублем зря порубленной старушки. И стоило так рисковать ради пасьянса?
Интернет – радио интересуется:
- А что такое порочный круг?
Ответ: Это когда крайний всегда впереди заднего
| Путеводитель | Интернет-маг-н | Услуги | Контакты | Обратная связь | Заказы, заявки |
